Les Petites Blagounettes bien Gentilles

C'est quoi une Cougar toulousaine ? Une Hot Garonne

B Z H 

Dans une administration, 2 fonctionnaires discutent:

- ça y est on a un nouveau chef!!!
- et alors?!?...
- et alors je ne peux plus dormir à mon bureau!
- pourquoi? il te surveille???
- non, il ronfle!!!

Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel j'aurais pu mourir ...
Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
"C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
"Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
"Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
"Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

Un fossé va se creuser entre lemari et la femme. 

 J'aime bien aussi les histoire de pipi caca finalement.... 

C'est du vécu, je réponds pas, mais qu'est ce qu'on peut entendre comme conneries des mecs qui tel aux guogues public sans se rendre compte que n'importe qui les écoutent!

Les "Je suis sur votre dossier Mr Duchemolle et je finalise le projet à l'instant" les " je suis au boulot je t'appelle dés je termine", les" j'en ai pour 30 ' et je suis chez vous/ toi/ à la maison" les je suis en pleine reflexion sur notre affaire et je vous rappelle des que j'ai du nouveau"... Plouff... chnriff chnifrr chinfrre...

Et encore ... t'as oublié les "prouuuuttt'" intem peste ifs

Départ en retraite du curé !

 
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. 

- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants
. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... 
 
  Moralité : n'arrivez jamais en retard !  

Euh ... y a un jeu de mots dans le titre ?

(parce qu'à part ça, y a rien d'autre )

Bizarre, je l'avais bien chez moi ????????
J'ai effacé mon post et je l'ai remise, çà doit passer .

Hé bah, ça valait la peine d'attendre ...

Giric

Aveugle mais pas idiot !  

C’est un aveugle qui entre dans un bar de filles par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s' adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond : 
- Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...