Les Petites Blagounettes bien Gentilles

 J'aime bien aussi les histoire de pipi caca finalement.... 

C'est du vécu, je réponds pas, mais qu'est ce qu'on peut entendre comme conneries des mecs qui tel aux guogues public sans se rendre compte que n'importe qui les écoutent!

Les "Je suis sur votre dossier Mr Duchemolle et je finalise le projet à l'instant" les " je suis au boulot je t'appelle dés je termine", les" j'en ai pour 30 ' et je suis chez vous/ toi/ à la maison" les je suis en pleine reflexion sur notre affaire et je vous rappelle des que j'ai du nouveau"... Plouff... chnriff chnifrr chinfrre...

Et encore ... t'as oublié les "prouuuuttt'" intem peste ifs

Départ en retraite du curé !

 
On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse. Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps. 

- " La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants
. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

- " Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... 
 
  Moralité : n'arrivez jamais en retard !  

Euh ... y a un jeu de mots dans le titre ?

(parce qu'à part ça, y a rien d'autre )

Bizarre, je l'avais bien chez moi ????????
J'ai effacé mon post et je l'ai remise, çà doit passer .

Hé bah, ça valait la peine d'attendre ...

Giric

Aveugle mais pas idiot !  

C’est un aveugle qui entre dans un bar de filles par erreur. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.
Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s' adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté... Et blonde.
4. La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond : 
- Nooon...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois...

Cela me fait penser à cette blague maritime, déjà lu et entendu, mais tellement bonne

Espagnols:
Ici le A-853, Veuillez dérouter votre route de 15 degrés sur pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous a une distance de 25 milles nautiques

Américains:
Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.

Espagnols:
Négatif, nous répétons: Déviez votre trajectoire de 15 Degrés sur pour éviter la collision.

Américains:
Ici le capitaine, Le capitaine d'un navire des États-Unis d’Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Espagnols:
Négatif! nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains:
ICI LE CAPITAINE RICHARD JAMES HOWARD, AU COMMANDEMENT DU PORTE AVIONS USS LINCOLN, DE LA MARINE NATIONALE DES ÉTATS-UNIS D'AMERIQUE. LE SECOND PLUS GROS NAVIRE DE GUERRE DE LA FLOTTE AMÉRICAINE.NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 6 DESTROYERS, 5 CROISEURS, 3 SOUS MARINS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. NOUS NOUS DIRIGEONS VERS LE GOLF PERSIQUE EN PRÉVISION D'UNE ÉVENTUELLE OFFENSIVE IRAKIENNE.CE N'EST PAS UNE SUGGESTION MAIS UN ORDRE: DEVIEZ VOTRE ROUTE DE 15 DEGRÉS NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SÉCURITÉ DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.

Espagnols:
C'EST JUAN MANUEL SALAS ALCANTARA QUI VOUS PARLE, NOUS SOMMES DEUX PERSONNES, NOUS SOMMES ESCORTES PAR NOTRE CHIEN, PAR NOTRE BOUFFE, DEUX BIÈRES ET UN CANARI QUI EST ACTUELLEMENT EN TRAIN DE DORMIR. NOUS AVONS L'APPUI DE LA RADIO DE LA COROGNE ET DU CANAL 106 "urgences maritimes".
NOUS NE NOUS DIRIGEONS NULLE PART, DANS LA MESURE OU NOUS VOUS PARLONS DEPUIS LA TERRE FERME. NOUS SOMMES LE PHARE A-853 AU FINISTÈRE DE LA COTE DE GALICE. NOUS N'AVONS PAS LA PUTAIN DE MOINDRE IDÉE DE LA POSITION QUE NOUS OCCUPONS AU CLASSEMENT DES PHARES ESPAGNOLS. VOUS POURREZ PRENDRE TOUTES LES MESURES QUE VOUS CONSIDÉREZ OPPORTUNES CAR NOUS VOUS LAISSONS LE PUTAIN DE SOIN DE GARANTIR LA SÉCURITÉ DE VOTRE FLOTTE DE MERDE QUI VA SE RAMASSER LA GUEULE CONTRE LES ROCHERS!
C'EST POUR CELA QUE NOUS INSISTONS A NOUVEAU ET VOUS RAPPELONS QUE LE MIEUX A FAIRE, LE PLUS LOGIQUE ET LE PLUS RAISONNABLE SERAIS DE DÉVIER VOTRE TRAJECTOIRE DE 15 DEGRÉS SUD POUR ÉVITER DE NOUS RENTRER DEDANS!


Américains:
[silence]

Américains:
Bien reçu......

.
Les méfaits du froid !!!

Une femme et sa fille faisaient une randonnée dans une vieille charrette par un temps très froid.
La fille dit à sa mère :  "J'ai froid aux main 
Sa mère lui dit : 
"Mets tes mains entre tes jambes et la chaleur de ton corps va les réchauffer."
La fille fit ce que sa mère lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent. 
Le lendemain, la fille se promenait avec son copain qui lui dit soudain : "J'ai froid aux mains"
 La fille lui dit :
 "Mets tes mains entre mes jambes et la chaleur de mon corps va les réchauffer." 
Le copain fit ce que la fille lui avait suggéré et ses mains se réchauffèrent.
 Le jour suivant, le copain et la fille étaient encore en ballade.
Il dit :  "J'ai froid au nez."
La fille lui dit : 
 "Mets ton nez entre mes jambes et la chaleur de mon corps va le réchauffer."
 Le copain fit ce que la fille lui avait dit et son nez se réchauffa.
Plus tard, le copain lui dit :  "J'ai froid au pénis."
  Le lendemain, alors que la fille et la mère étaient à nouveau dans leur charrette, la fille demande à sa mère : 
 "As-tu déjà entendu parler du pénis ?"
Surprise la mère lui répondit :   "Oui, mais pourquoi me demandes-tu ça ?"
Et sa fille de répliquer
"Ça fait un de ces dégâts quand ça dégèle!!!!!

Un clodo arrive devant le 16 rue de la Loi et gare son vélo. (le 16 rue de la Loi à Bruxelles est le QG de nos "dirigeants")

Aussitôt un policier de service arrive et lui dit:

"Vous ne pouvez pas laisser votre vélo ici, Vous êtes devant le palais des Ministres. Ici passent, le 1er Ministre, les ministres, les députés, les sénateurs et de nombreuses personnalités"

Le clodo le toise de la tête aux pieds et répond:

" T’inquiète pas je vais mettre un cadenas !"

.
C'est une équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux sur la place du village. Ils se présentent et lui demandent de raconter son meilleur souvenir. Le petit vieux ne se fait pas prier:
 - "Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis. J'ai cherché un jour, deux jours et rien.Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider et nous avons retrouvé ma chèvre.On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin on a tous enculé la chèvre...C'est la coutume !"
 La journaliste de France 3 l'interrompt et lui dit : "Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible !On ne peut pas diffuser ça ! Vous n'avez pas un autre bon souvenir ?"
Le petit vieux réfléchit...puis son visage s'éclaire :  "Ah ben si ! C'est le jour où la Louise, la femme du César, s'est perdue dans le maquis !Il a cherché un jour, deux jours...Et puis on s'est décidé avec tous les hommes du village à l'aider.  On a retrouvé la Louise !Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse, et à la fin on a tous enculé la Louise...C'est la coutume!"

La journaliste est furieuse et dit au petit vieux :  

-"Bon ! OK ! On oublie l'histoire de votre meilleur souvenir ! Racontez-nous votre pire souvenir !
Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel dit :   

-"C'est le jour où je me suis perdu dans le maquis…"