Re: Les Petites Blagounettes bien Gentilles

par **guycalvados** Ven 14 Fév 2020 - 15:40

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

excellent!

par **White Rabbit** Ven 14 Fév 2020 - 17:39

Pour les demoiselles célibataires

BONNE SANS VALENTIN !

par **Ritchie** Ven 14 Fév 2020 - 22:55

Le patient chez le psychiatre :
-Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai
l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.Alors, je me relève pour
regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais
au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé.**
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de
m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la
vie, pouvez-vous faire quelque chose ?
Le psychiatre : - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez
quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par
semaine, et je vous guéris de votre obsession.
Le patient : - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
Le psychiatre : - 60 € par séance.. Donc, 180 € par mois, 2160 € par an et
donc 8700 € au final.
Le patient (songeur) : - Euh... je crois que je vais réfléchir...
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
hasard : Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Le patient : - 8700 € ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème
pour 30€ seulement.
Le psychiatre (vexé) : - Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment
a-t-il fait ?
Le patient : - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit!

par **Ritchie** Ven 14 Fév 2020 - 22:59

La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple :
-Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner :
quelle est la différence entre une perle et une femme?
Le Maître :
-La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler
une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) :
-Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne
sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient
enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire):
-Alors, c'est une perle.

par **poola** Sam 15 Fév 2020 - 2:49

Excellentes... Pas Les perles, mais les 2 blagues...

par **Mike the bike** Sam 15 Fév 2020 - 9:43

...c'est tellement beau!

Un agriculteur avait des chiots qu'il voulait vendre.

Il peint un panneau annonçant les 4 chiots et le cloua à un poteau sur le côté de sa cour.

Comme il plantait le dernier clou dans le poteau il sentit qu'on tirait sur sa salopette.

Il regarda vers le bas et rencontra les yeux d'un petit garçon.
Monsieur, " dit-il, " je veux acheter un de vos chiots ".

«Eh bien», dit le fermier, en essuyant la sueur à l'arrière de son cou :
"Ces chiots viennent de parents très racés et coûtent beaucoup d'argent".

Le garçon baissa la tête un moment.

Ensuite, fouillant profondément dans sa poche il sortit un peu de monnaie et la tendit à l'agriculteur.
«J'ai trente-neuf centimes. Est-ce suffisant pour en acheter un ?

«Bien sûr», dit le fermier... Et il siffla…
«Ici, Dolly! " appela t-il...

Quittant la niche et descendant la rampe, Dolly courut suivie par quatre petites boules de fourrure.

Le petit garçon pressa son visage contre le grillage.
Ses yeux dansaient de joie.

Comme les chiens arrivaient à la clôture le petit garçon remarqua quelque chose d'autre qui remuait à l'intérieur de la niche.

Lentement une autre petite boule apparut, nettement plus petite.

En bas de la rampe, elle glissa. Ensuite, de manière un peu maladroite le petit chiot clopina vers les autres faisant de son mieux pour les rattraper

«Je veux celui-là", dit le petit garçon pointant l'avorton...

L'agriculteur s'agenouilla à côté du petit garçon et lui dit :

Mon fils, tu ne veux pas ce chiot.Il ne sera jamais capable de courir et de jouer avec toi comme ces autres chiens.

Le petit garçon recula de la clôture se baissa et commença à rouler une jambe de son pantalon.

Ce faisant il révéla une attelle en acier des deux côtés de la jambe, fixée sur une chaussure spécialement conçue ...

En regardant l'agriculteur, il dit: «Vous voyez, monsieur, je ne cours pas très bien moi-même non plus et il aura besoin de quelqu'un qui le comprend "

Des larmes dans les yeux, l'agriculteur se baissa et ramassa le petit chiot... Le tenant délicatement, il le tendit au petit garçon…

«Combien?,» demanda le petit garçon...

"Rien", répondit le paysan , "il n'y a pas de prix pour l'amour"...

Le monde est plein de gens qui ont besoin de quelqu'un qui les comprenne.

par **Nounours54** Sam 15 Fév 2020 - 11:48

Deux jeunes juifs discutent :

- Salut David , tu as une très belle montre .
- Je sais , c'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir .

par **Didier044** Sam 15 Fév 2020 - 12:52

Nounours54 a écrit:Deux jeunes juifs discutent :

- Salut David , tu as une très belle montre .
- Je sais , c'est mon père qui me l'a vendu avant de mourir .

par **Nounours54** Sam 15 Fév 2020 - 14:17

-Allo la gendarmerie ?

-oui bonjour monsieur , que puis je faire pour vous ?
- Je viens d'écraser un poulet.
-Ce sont des choses qui arrivent sur nos routes de campagne.
-Je dois en faire quoi?
-Ben je sais pas manger le.
-Ah d'accord , mais qu est ce que je fais de la moto???

par **Nounours54** Sam 15 Fév 2020 - 14:19

Deux petites vielles sont sur un banc .

-Dis donc Marie , tu te rappelles nos jeunes années?
-Ah bah oui , on faisait tout pour ressembler à Brigitte Bardot.
- et oui , et ben ça y est...

par **Panther** Sam 15 Fév 2020 - 14:21

Elle est trop bien, celle avec le p'tit chiot handicapé Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 389933

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 578659

par **kristail263** Sam 15 Fév 2020 - 20:02

Panther a écrit:Elle est trop bien, celle avec le p'tit chiot handicapé

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 2832208825

par **Ritchie** Sam 15 Fév 2020 - 21:50

par **Ritchie** Sam 15 Fév 2020 - 21:54

Faut pas faire chier l’marin quand la « mère » est mauvaise.

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.
Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.
Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça?"
Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."..

par **poola** Sam 15 Fév 2020 - 22:35

Debarasse toi de tes problemes en les passant a d'autres...

Ismael n'arrive pas a trouver le sommeil; il se tourne et se retourne dans son lit. Sa femme Rebecca lui demande ce qui l'agite et il lui dit:
"Demain, je dois rembourser notre dette a Jacob, notre voisin d'en face, et je n'ai pas l'argent"
"Et c'est ca qui t'empeche de dormir?" lui dit Rebecca.
"Oui, c'est ca" lui repond Ismael.

Alors Rebecca se leve, ouvre la fenetre en grand et crie a tue-tete: "Jacob, Jacob !"
La fenetre de Jacob s'ouvre et il dit "Q'est-ce-qu'il t'arrive Rebecca?"
Elle repond " Tu sais Jacob, mon mari Ismael doit te rembourser demain."
"Oui, je sais" dit Jacob.
"Eh bien, il ne le fera pas!"... et en refermant la fenetre elle dit a son mari "Tu peux te rendormir maintenant, c'est Jacob qui ne dormira pas."

par **Gillot** Sam 15 Fév 2020 - 23:13

Je l'ai pas vue celle-ci sur le forum :

Deux copines discutent a la terrasse d'un bar :
- Tu fumes, toi, après l'amour ?
- Je sais pas, j'ai jamais regardé ....

par **DumeHD** Mer 19 Fév 2020 - 16:17

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !
Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !
Arthur répond :
- Oui, c'est moi.
Dieu commente :
- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.
Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :
- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?
Et Dieu dit :
- Mais oui !
- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L’arrière est trop mou,
4. L’entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent !!
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.
- Hum, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !
Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :
- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

par **Ritchie** Mer 19 Fév 2020 - 20:17

par **Ritchie** Mer 19 Fév 2020 - 20:47

A l’occasion du Tournoi, un supporter irlandais se rend à Londres pour assister à un match Angleterre – Irlande et entre dans un pub pour boire une bière.
Deux supporters anglais le voient arriver et décident de le provoquer…
L’un des deux s’approche de l’Irlandais et lui dit « vous saviez que votre St Patrick était complètement stupide »
L’Irlandais reste stoïque et lui répond « ah bon, je l’ignorais complètement »
L’Anglais décide alors d’en rajouter et lui dit « ouais, complètement débile, et il paraît qu’il avait des tendances sexuelles bizarres »
Imperturbable, l’Irlandais répond « ah, ça aussi, vous me l’apprenez"
L’Anglais, légèrement agacé de ne pas réussir à faire sortir l’Irlandais de ses gonds rajoute « il paraît même qu’il serait une grosse tarlouze ». Le supporter irlandais reste de marbre, insensible à la provocation.
C’est alors que le second anglais vient le voir et lui dit « Vous saviez que votre St Patrick, en vrai, il était anglais » et l’Irlandais lui répond « oui, c’est ce que votre ami était en train de m’expliquer… »

par **run666** Jeu 20 Fév 2020 - 3:26

Excellente !!!

par **raf** Jeu 20 Fév 2020 - 9:22

par **Butagaz38** Jeu 20 Fév 2020 - 10:43

J'y avais pas pensé !
C'pas con...

par **Kilrox** Jeu 20 Fév 2020 - 12:49

C'est une femme qui pleure à la maternité en regardant son bébé et qui lui dit:

"Quand je pense qu'il y a 9 mois j'ai failli t'avaler"

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 37298

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par **Ritchie** Jeu 20 Fév 2020 - 14:06

Un officier de police est venu à ma ferme hier.

Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier qu’il ne se cultive pas de drogue.
J’ai dit « D’accord, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »
L’officier très en colère me répond et dit: » Monsieur, j’ai l’autorisation du gouvernement fédéral avec moi!!

En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit :

« Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »
Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles.

Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours.

J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.
J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :
Ton badge, montre-lui ton putain de BADGE !

par **Kilrox** Jeu 20 Fév 2020 - 14:15

Excellent !! Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 90029

par **hdhd** Ven 21 Fév 2020 - 14:58

très bonne en effet

par **tchouvak** Sam 22 Fév 2020 - 8:50

Les hommes ont deux cerveaux:

Un petit et un gland

par **Panther** Sam 22 Fév 2020 - 13:41

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de construction remarqua le langage grossier des travailleurset décida de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle décida donc de prendre son déjeuner avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit son sandwich dans un sac de papier et alla à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ?»
Un des travailleurs demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit :
”Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !”

Les Petites Blagounettes bien Gentilles - Page 33 807915

par **poola** Sam 22 Fév 2020 - 23:05

Sur un navire a voile de la Royale, la traversee de l'Atlantique durait plusieurs semaines et les jeunes mousses etaient impatients de toucher terre pour toucher aussi... de la chair fraiche!
Un jour, lors de la revue d'equipage le Capitaine demande a l'un de ses jeunes matelots si tout va bien.
"Tres bien, Commandant, tout va bien mais, il n'y a vraiment pas de femme a bord?"
"Non, lui dit le pacha qui a tout compris, mais il y a le cuisinier chinois..."
"Merci, lui dit le jeune mousse, je prefere attendre l'arrivee au Bresil".
Quinze jours plus tard, meme inspection, le Capitaine reconnait le matelot et lui demande: "Toujours pas d'accord pour le cuisinier chinois?"
Et le gamin qui n'en peut plus d'attendre lui dit:"D'accord Commandant, mais que ce soit discret d'accord?"
"Bien sur ce sera discret repond le Capitaine, nous ne serons que 7 a le savoir; vous, moi-meme, le cuisinier chinois et les 4 hommes d'equipage pour le tenir."

par **Ritchie** Mer 26 Fév 2020 - 3:10

Un agent 007 entre dans un bar et s’assied à côté d’une très belle femme,

comme il en fréquente dans tous ses films.
Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle le remarque et demande alors:
– Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
– Non, répond-t-il, on m’a donné cette montre high tech et je la teste…
– Ah, et qu’a-t-elle de spécial cette montre ?
– Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi, lui explique-t-il.
– Et qu’est-ce qu’elle vous dit en ce moment ? Demande-t-elle, intriguée.
– Elle me dit que vous ne portez pas de culotte !
La femme rigole et lui répondit:
– Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte.
Alors 007 se met a remuer sa montre, la tapote et dit:
– Elle doit avancer d’une heure !

par **Ritchie** Mer 26 Fév 2020 - 3:13

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.
Il avait un grand étang en arrière et il l’avait bien arrangé: Des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc….

L’étang était propre et sain pour la baignade.
Un soir, le vieux fermier décide d’aller à l’étang puisqu’il n’y était pas allé depuis longtemps.

Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

Il s’approche un peu plus et voit un groupe de belles jeunes femmes nuеs se baignant dans l’étang.
Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d’aller dans la partie profonde de l’étang pour se cacher.
Une des femmes lui crie: ”On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti!”
Le vieil homme réplique : ”Je ne suis pas venu ici pour regarder des jeunes femmes sortir à poil de l’étang.

Je suis seulement ici pour nourrir l’alligator…”
Et c’est ainsi que le vieux a pu voir nuеs toutes les belles jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.
La morale de cette histoire : Ce n’est pas parce qu’on est vieux, qu’on est forcément con

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