Les Petites Blagounettes bien Gentilles

tiens et puisque tu as découvert ce topic, pourquoi n'y as tu pas posé les blagues suivantes ?

>Durant une visite dans un institut psychiatrique, un visiteur le ministre en visite demande au
> directeur sur quel critère on se base pour déterminer si un patient doit
> être interné.
> - Eh bien, nous emplissons une baignoire d'eau, puis nous offrons une
> cuillère, une tasse ou un seau au patient en lui demandant de vider la
> baignoire.
> - Ah, je comprends, fait le visiteur. Une personne normale choisira
> évidemment le seau parce qu'il est plus gros que la cuillère ou la tasse !
>
> - Non, répond le directeur, une personne normale retirerait le bouchon du
> bain. Désirez-vous une chambre avec vue ?

Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville
maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

ah ben ça fait plaisir de la voir autrement qu'avec un belge ...

Panther a écrit:ah ben ça fait plaisir de la voir autrement qu'avec un belge ...

ha! les flamands sont pas belges?.... de toute façon, les wallons n'ont pas de Porsche

vercassivelonos a écrit:ha! les flamands sont pas belges?.... de toute façon, les wallons n'ont pas de Porsche

nan ... eux non plus, ils nous aiment pas ...

nan allez j'rigole ... y a que ces enculés de politiques qui se supportent pas ...

entre flamands et wallons "lambda", y a pas de différences

Quand t'es tout petit tu écoutes religieusement ce que te dire ta maman ...

Mange de la soupe ça fait grandir !

Mange de la viande rouge pour être costaud comme un boeuf ...

Rien a marché... ma mère m'a dit que les legumes n'étaient pas bio ...

Par contre pour la viande ......





Findus m'a donné une explication ...







si je ne suis pas costaud comme un boeuf ....



je sais maintenant pourquoi je suis monté comme un cheval ...

gaffe! il y a plus de hongre que d'étalon

C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n' en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma 'petite dame! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé!
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

wpwiwi a écrit:C'est une blonde qui a accouche de deux beaux bébés, des jumeaux...
Cependant, elle pleure à n' en plus finir ! L'infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma 'petite dame! Pourquoi pleurez-vous ?
Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé!
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

vercassivelonos a écrit:gaffe! il y a plus de hongre que d'étalon

t'as raison après hongrois qu'on baise et ...

Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir :
Mais que se passe t-il ma petite Georgette ?
Georgette explique:
Ce matin, juste avant de partir travailler, j'ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
Le patron propose immédiatement :
Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
Ce à quoi la blonde répond :
Non, merci,j'ai besoin de me changer les idées et c'est en travaillant que j'y parviendrai le mieux…
Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée.
Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps.
Il demande :- ça ne va pas mieux ma petite Georgette ?La blonde répond :

c'est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma sœur...Sa grand-mère est morte elle aussi !

" Avant on avait l'estomac dans les talons”

aujourd'hui, grâce à Findus,

“On a l'étalon dans l'estomac "

Hier au soir avec mon petit fils Alexy, nous regardions les étoiles et la lune.
Il me dit, "" Dis mamie, est-ce qu'il y a des gens sur la lune?
'''' Non mon lapin, il n'y a personne!"" Je lui réponds
"" T'es sûre-sûre? parce qu'il y a de la lumière, pourtant!

Rigoureuse observation et Comptage des points... un point c'est tout.!!!

-Une bière est toujours humide... une femme non.

Un point pour la bière !

-Une bière est horrible quand elle est chaude.

Un point pour la femme !

-Pour une bière... tu payes les taxes.

Un point pour la femme !

-Si tu prends une deuxième bière... la première ne sera pas fâchée.

Un point pour la bière !

-Tu peux toujours être sûr que tu es le premier à ouvrir une bière.

Un point pour la bière !

-Tu sais exactement combien coûte une bière.

Un point pour la bière !

-La bière n'a pas de mère.

Un point pour la bière !

Alors le score est de :

... La bière l'a remporté 5 à 2 !

Si c'est un mec qui lit ceci... fais passer ce message à d'autres observateurs .

Si c'est une femme qui lit ce message en étant énervée ... qu'elle sache bien que la bière ne s'énerve pas !!

UN POINT de plus pour LA BIÈRE !!!

Une bonneBière
Une bonne pipe.
Une bonne bouffe.
Un bon tour de HD.

C'est ce que m'a dit ma femme ce matin au réveil. Ben je dis moi que c'est journée qui commence bien !!!Elle est pas belle la vie?

Le savais-tu ?
L'apéritif a été inventé pour les hommes...
afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !
et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle !
Faut le rappeler de temps en temps !

Deux papys discutent de leurs épouses vieillissantes.
L’un deux est sûr que la sienne devient sourde. L’autre lui fait une suggestion pour tester son audition :
- Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend.
Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même : « Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive ! »
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
- Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
- POUR LA CINQUIÈME FOIS ! DU POULET !

Quelle différence entre ça CAILLE !!!

et ça CAILLE sa MERE ? On réfléchit ( réponse plus bas)











































































































-5 degrés

Selon Hollande le préservatif représentera désormais la gauche à la place de la rose.
Les socialistes estiment que le préservatif reflète au mieux l'image actuelle du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralenti la production,
détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.

un continental vient chasser en Corse.
Il tire, tue un perdreau qui tombe sur le toit d'une maison.
Le proprio de la maison dit au chasseur : "il est tombé sur ma maison, donc il est à moi. Mais si tu le veux vraiment, on peut faire un jeu, on se met un coup de pied dans les couilles chacun son tour et celui qui n'a pas mal garde l'oiseau".
"ok" dit le chasseur.
"Comme je suis le proprio du terrain, c'est moi qui commence" en balançant un grand coup de pied au chasseur qui se tord de douleur.
"Bon, c'est à moi" dit le chasseur.
et le proprio lui répond, "mais non, garde-le ton perdreau".

Une blonde est avec son mec du jour.
Il lui demande en rigolant :
Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

Cherche Préservatif en forme de botte

pour botter le cul de ma femme

non pas sur la

Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa sœur.
Surprise d'être tata de triplés, car elle ne s'y attendait pas du tout, elle demande :
Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! ça dépend de quoi ?
Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
Ah les enfoirés ces facteurs !

quand j étais petit on me disait mange de la viande et tu seras fort comme un boeuf



aujourd hui je suis monté comme un cheval merci FINDUS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
Regarde là-bas, il y a des chevals !
Le Français lui répond :
- Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
Le Belge réplique:
- Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals

on dit "chevaux" lorsqu'il y a plusieurs chevals

En belgique, on dit pas un cheval des Brabants?

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vercassivelonos a écrit:En belgique, on dit pas un cheval des Brabants?

nan, on dit "un prince de brabant"

ou plus rapide "un philippe"

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !