Les Petites Blagounettes bien Gentilles

Saturnin a écrit:En plus c'est une histoire vraie

c'est ça qu'on ne voit plus Famous Pepper sur le forum ... il a été "serré" ?

Dans une maison de retraite.
Sur un banc,deux petits vieux discutent,puis l'un d'eux dit à l'autre :
- "Hé,vingt dieux... t'as oublié de fermer ta braguette !"
L'autre répond :
- "Ben non,c'est fait exprès,c'est pour voir. L'autre jour,j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et le lendemain j'avais le cou raide..."

Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant
une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons
dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi?
Le papa, ennuyé:
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant
d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 euros
dans le portefeuille familial et sort discrètement.
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés.
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger. Voici 100 euros, et j'en voudrais pour mon argent!
La
dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants.
Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le patron.
-
Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 euros et il
m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?
-
Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés. Tu te
souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier? Il y en a encore
quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et
rend-lui 95 euros. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu
à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout
depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son argent.
- Maxime ! Où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
- Mais ? Que ? ... Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?
-
Papa, c'était fantastique! Quel service! J'ai donné 100 euros, on m'a
en rendu 95. Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui
étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Quand un unijambiste se lève du mauvais pied, il s'en rend compte de suite

Je ne bois jamais à outrance... Je sais même pas où c'est.

But pour l'équipe de France!... Non j'déconne.

"Chéri Je suis enceinte !" - "Ah ! Bah tant mieux, ça te fera un souvenir"

Si le flic me dit "papier" et que je réponds "ciseaux", j'ai gagné ?

Je ne suis pas croyant, Dieu merci !

L'amour c'est regarder dans la même direction, ah non ça c'est la levrette.

T'es si laid que quand tu vas aux putes, elles font genre d'attendre le bus.

En Chine, si t'as pas de bol, ben t'as pas de riz...

Mimie Mathy ... je la connais depuis qu'elle est toute petite !

Faites l'amour, pas la guerre. Bon, faites les deux : mariez-vous.

Parce que les culs-de-jatte, ça court pas les rues.

"Vous avez le droit à un avocat" - Non merci, j'ai pas faim ...

"Raconte ton accident" - "Quel accident ?" - "Ah parce que tu es né comme ça?

Tu penses aussi que l'invention du suppositoire restera dans les annales !

Un jour les français domineront le monde, mais pas demain, y a grève.

"Fais pas la gueule, déjà que t'es moche !"

Ma chambre, c'est comme un bordel, mais sans les putes.

Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

Tiens, en parlant de trottoir, comment elle va ta copine ?

- vasi kestu parle ? - Le français, tu devrais essayer, c'est sympa.

5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer. Moi, à la troisième pastèque, je cale.

On vit dans un monde où la pizza arrive plus vite que la police...

.
A ceux qui ne voient jamais la rosée du matin a cause du rosé de la veille !

Si t'es fier d'être un manchot, tape dans tes mains !

"Bonjour, gendarmerie nationale." - "Bien fait, t'avais qu'à travailler à l'école !"

Mettre une gifle à une voyante et lui dire "Et celle-là, tu l'as vue venir ?!"

Je sais trois choses sur toi :
1 : tu n'arrives pas à dire M sans que tes lèvres se touchent
2 : tu essaies en ce moment même et ça te donne l'air d'un alien demeuré
3 : maintenant tu souris

Au resto : "Désirez-vous une table ?" - "Non, ça va, on va manger par terre."

Un jour, les femmes domineront le monde, mais pas demain, y a les soldes.

- Chaque fois que je m’engueule avec ma femme, elle devient historique !
- Tu veux dire hystérique !
- Non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j’ai fait de travers… de la date exacte... du jour… et de l’heure.

giric41 a écrit:
Les tsunamis c'est comme le pastis, plus y a d'eau, moins y a de jaune.

j'aurai pas du lire cette ligne la bouche pleine.................

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.

- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.

- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement.

- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.

- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.

Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…

Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des calculettes, vous ?
- Oui, parce que c’est avec ça que je règle mes comptes !

Tiens ce serait pas la même que sur la page précédente de notre canard préféré

Ghost Rider a écrit:Tiens ce serait pas la même que sur la page précédente de notre canard préféré

« Test à l’embauche, sélection des candidats. »

> > > > > > > > Cas n°1 : Candidat formé à l'ENA
D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - C'est la pensée.

D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce qu'une pensée arrive presque instantanément.

D.R.H. : - Très bien, excellente réponse.

> > > > > > > > Cas n°2 : Candidat formé à Polytechnique

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Un clin d'œil.

D.R.H. : - Pourquoi ?
Candidat : - Parce que c'est si rapide que parfois on ne s'en aperçoit même pas.

D.R.H. : - Parfait

> > > > > > > > Cas n° 3 : Candidat formé à SUP de CO

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : L'électricité.

D.R.H. : - Et pourquoi ?
Candidat : - Quand on actionne un interrupteur on allume une lampe à 5 km de distance instantanément.

D.R.H. : - Excellent.

> > > > > > > > Cas n°4 : Candidat qui s'est formé dans une petite fac de province

D.R.H. : - Quelle est la chose la plus rapide du monde ?
Candidat : - Une diarrhée...

D.R.H. : - Comment ça ? Vous plaisantez ? Expliquez-vous ?
Candidat : - Je confirme. Hier soir j'ai eu une diarrhée si forte, qu’avant d'avoir la moindre pensée, en un clin d'œil et avant de réussir à allumer la lumière, j'avais fait dans mon pantalon...

D.R.H. : - La place est à vous !

Moralité : " Fondements techniques et calculs ne sont pas tout.
Savoir gérer et comprendre quand la merde arrive, c'est ce dont nous avons besoin actuellement !

Ca ne fait que la troisième ou quatrième fois qu'on la voit celle-là

Ghost Rider a écrit:Ca ne fait que la troisième ou quatrième fois qu'on la voit celle-là

quand on aime on ne compte pas

Ghost Rider a écrit:Ca ne fait que la troisième ou quatrième fois qu'on la voit celle-là

Ghost Rider, tu en avais marre du "Dejà sur le forum", t'as innové sur ce coup là, bel effort

Quelle différence y a t'il entre un pneu et un lapin ?...

Aucune, ils sont tout les deux en caoutchouc... sauf le lapin.

.
Equilibrage d’un chameau

Un mauritanien se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le mauritanien, et comment je vais le récupérer ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

giric41 a écrit:.

Le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.

mais ça peut faire mal, ça ... si on laisse ses pouces entre les briques

Petite devinette:
Comment un gynécologue, SOURD, fait-il pour examiner ses patientes?
Il lit sur les lèvres...

Spécial DDE
C'est un p'tit qui fait son baptême de l'air :
- Dites Monsieur, c'est quoi là en bas ?
- Ça, c'est la route...
- Et les trucs verts qui bougent ?
- Ça, c'est des feuilles d'arbre..
- Et les trucs jaunes ?
- Alors là, ça dépend, si ça bouge, c'est des tournesols, et si ça bouge pas c'est la D.D .E...
__________________________________________

Un gars est dans une DDE complètement envahie de souris, notamment son bureau.
Il fait passer un dératiseur qui, après avoir fait le tour de la question, lui dit :
- Je vais vous laisser un chat pour quelque temps. Ce sera plus simple.
Le chat est donc laissé pour quelques jours dans le bâtiment et, très vite, on ne voit plus aucune souris.
Le fonctionnaire, très content des services du chat, demande au dératiseur s'il peut l'adopter définitivement.
Comme le dératiseur est d'accord, le chat reste dans les locaux.
Quelques mois plus tard, les souris font leur réapparition dans le bâtiment..
Le gars rappelle le dératiseur et lui demande ce qui a pu se passer.
Le dératiseur répond :
- C'est le chat... Maintenant qu'il est titularisé...

__________________________________________

Une dame est à la fenêtre de sa maison et voit se garer devant chez elle un camion de la DDE.
Un premier gars en descend, prend une pelle et creuse un trou, puis va 2 mètres plus loin et creuse un deuxième trou. Et ainsi de suite.
Un deuxième gars sort alors du camion, prend une pelle et rebouche tous les trous que son collègue continue à creuser.
Intriguée, la dame va les voir et les interroge sur leur travail.

Et le premier agent lui répond :
- Je sais que ça peut paraître bizarre. D'habitude nous sommes trois dans l'équipe mais aujourd'hui le gars qui plante les arbres est en RTT

Trois Femmes ..... Trois Désirs ..... Quand elles font l'amour :

> - La prostituée regarde le plafond et se dit :
Quand va-t-il finir ?"
>
> - La maîtresse regarde le plafond et se dit :
>
> "Quand va-t-il revenir ?"
L'épouse regarde le plafond et se dit :

"Quand va-t-il le repeindre ?"

Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?

Sa dernière bataille


Où a été signée la déclaration d'indépendance ?

Au bas de la dernière page


Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?

Liquide


Comment expliquer autant de divorces ?

Trop de mariages


Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?

Les examens 


Qu’est-ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?

Un déjeuner, un dîner ou un souper


Qu’est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?

L'autre moitié


Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?

Mouillée….


Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?

En ne dormant que la nuit.


Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?

Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..


Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?

De grandes mains


Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?

Inutile, le mur est déjà construit.


Comment peux-tu laisser tomber un œuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?

Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer. 


Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."

les autres sont célibataires !

1) C'est dedans ?

2) C'est tout ?

3) Tu me fais marcher ?

4) *sonnerie de téléphone* Salut!... Rien et toi tu fais quoi ?

5) T'es mieux dans le noir

6) Tu peux te dépêcher ? J'ai une réunion..

7) Je t'ai parlé de mon herpès ?

8) Elle vient de toi cette odeur ?

9) Mais tu viens à peine de commencer !!!

10) Souris à la caméra chérie !!

11) Pousses-toi, je vais me le faire moi-même !

savez vous pourquoi les hippopotames baisent dans l eau?vous avez deja essayer de faire mouiller un clito de 10 kilos?

quelle est la difference entre une femme et un transpalette?dans les 2 cas quand t en a pas tu decharges a la main

Un gars rentre dans un bar, commande un whisky. Il le boit cul sec.
Il en demande un deuxième, le boit cul sec.
Un troisième, et toujours sans un mot le boit d'un trait.
Le barman, intrigué, lui demande si tout va bien.
Le client lui répond : "oui ça va, c'est juste que c'est ma première pipe !"
Le barman : "ah ben ça se fête, allez le quatrième est pour moi !"
Le client : "non merci ça va, le goût est passé..."

j'efface