Blagues ciblées CUL

oui mais les femmes vous aimez bien!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Un mari dit a sa femme : "chérie j'aimerai mettre mon sexe dans ton oreille."
La femme dit : "ok mais fait attention que je ne devienne pas sourde".
Et le mari lui répond : "ca fait 40 ans que je te la met dans la bouche, t'as jamais fermé ta gueule"

,bien branché q la bikeuse ...............

fat.alement a écrit: ,bien branché q la bikeuse ...............

fat.alement a écrit: ,bien branché q la bikeuse ...............

c pô comme ça kon fait les gosses

Ben ouaip! faudrait mieux etre gentil avec elle, lui offrir des fleurs ou des bieres, une bonne partie de beer-pong au jack, etc....

vercassivelonos a écrit:Ben ouaip! faudrait mieux etre gentil avec elle, lui offrir des fleurs ou des bieres, une bonne partie de beer-pong au jack, etc....

tiens une idée pour ton nouveau pseudo : bi"q"euse84

C'est un gamin de 9 ans qui rentre de l'école avec 1 heure de retard...
Sa mère folle d'inquiétude lui demande le pourquoi de ce retard?
Ce à quoi il répond fièrement: Maman j'ai fais l'amour!
La mère folle de rage lui fout une claque et l'envoie dans sa chambre faire ses devoirs
Le soir le père rentre du boulot et madame lui raconte les faits...
Aussitôt le père file dans la chambre de son rejeton et lui demande si ce qu'il a dit à sa mère est bien vrai...
Le gamin apeuré lui donne la même réponse: Ben oui Papa j'ai fais l'amour
et le père ne peut s'empêcher de dire:
" Toi mon fils à 9 ans tu as fait l'amour mais je suis fier de toi mon fils"
" C'est vrai Papa?"
" Je veux que je suis fier et tu as aimé ça?"
" Oui Papa"
" Je suis vraiment fier de toi et tu recommences bientôt?"
" Ben tu sais Papa pour le moment,
j'ai encore un peu mal au cul...."

on dit au " cul cul "

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.

L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.

Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.

Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.

La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "

Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.

Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "

Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.

La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.

L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.

" Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

La grippe espagnole c'est comme une grippe mais entre les deux seins

et pis ça fait pas grossir

KasKiel a écrit:Un délice que cette langue qui est la nôtre!
Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française 
Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre ?

En voici un exemple :
Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.


 Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
 "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !" 


On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Pour moi, elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait du essayer de tirer les choses au clerc….!

Trois copines d'enfance se retrouvent a diner apres plusieurs annees de separation. Apres avoir epuise toutes les conversations civiles, elles en viennent a des sujets plus legers...
La premiere dit: "Vous savez les filles, le soir, lorsque je rentre chez moi, pour savoir si j'ai passe une bonne journee, je jette mes chausures au plafond et si elles retombent a plat au sol, je sais que j'ai passe une bonne journee."
La deuxieme leur dit:"Moi, je lance mon chapeau au travers du couloir d'entree et s'il se pose sur la paterre, je sais que j'ai passe une bonne journee"
Apres une longue hesitation, la troisieme leur dit: "Eh bien moi, le soir, en rentrant chez moi, je retire ma culotte et la lance au plafond"

Les deux autres " Et alors ???"
"Et alors, si et seulement si elle reste collee, je sais que j'ai passe une bonne journee"