Les Petites Blagounettes bien Gentilles

run666 a écrit:Limite gerontophile le Manu quand même …

Gloppy31 a écrit:C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- Je suis trop bourré, je vais ramper jusqu'à l'extérieur.
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison.
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- Bon... Je vais ramper jusqu'à la chambre.
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !

Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- Toi, t'as encore picolé hier soir.
- Hein ? Non ! Pourquoi ?
- Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant !!!

Andreditdd a écrit:

Gloppy31 a écrit:C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.
Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

- Je suis trop bourré, je vais ramper jusqu'à l'extérieur.
Arrivé dehors notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison.
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.

- Bon... Je vais ramper jusqu'à la chambre.
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, monte les escaliers en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.
Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.
Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé !

Le lendemain matin, sa femme le réveille :
- Toi, t'as encore picolé hier soir.
- Hein ? Non ! Pourquoi ?
- Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant !!!

giric41 a écrit:C EST PAS FAUX !!
 
Le masque chez le dentiste

(Nous tairons le nom du dentiste qui raconte cette histoire…)


Ma secrétaire a le sens de l’humour !
Ce matin, une patiente entre au cabinet avec son masque sur le
nez et, une fois assise pour attendre son tour, enlève son masque
Ma secrétaire lui fait observer gentiment qu’il faut continuer à le
porter et qu’elle le retirera en salle de soins lorsque cela lui sera demandé
Et la patiente de râler style c’est stupide; " de toute façon il faudra
bien l’enlever pour regarder mes dents »

Et là…une pulsion démoniaque a dû traverser l’esprit de ma secrétaire habituellement très amène qui lui a rétorqué


"ET QUAND VOUS ALLEZ CHEZ LE GYNÉCOLOGUE, VOUS ENLEVEZ VOTRE CULOTTE DANS LA SALLE D’ATTENTE ?…"


Ça a réglé le problème.


J’aime bien ma secrétaire

[size=29]Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.
Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.
Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.
Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.
Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.
Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...[/size]

Michoubidou a écrit:Mon banquier est mort

   RIB

Adonfdesix a écrit:

Michoubidou a écrit:Mon banquier est mort

   RIB

    
    

Quelques sentences :

Les moulins, c'était mieux à vent !?
Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?
Si le ski alpin... qui a le beurre et la confiture ?
Je m'acier ou je métal ? Que fer ?
Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d'utiliser un diable ?
Est-ce que personne ne trouve étrange qu'aujourd'hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu'ils ne sont pas des robots ?
Est-ce qu'à force de rater son bus on peut devenir champion de car raté ?
Est-ce qu'un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?
Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?⁹
Lorsqu'un homme vient d'être embauché aux pompes funèbres, doit-il d'abord faire une période décès ?
Est-il cohérent d'avoir choisi le 31 mai pour la journée sans tabac, alors que le lendemain c'est le premier joint ?

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.La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
.Sur ce, le petit Paul crie :
.Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras !
. Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée.
. Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
. Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras !
. Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
  Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie
en la ramassant elle entend Paul crier :

Salut à tous, avec ce que je viens de voir, on se reverra
après les grandes vacances !

giric41 a écrit:C'était il y a « quelques » années, Pierre Mendès-France faisait un
discours à l’Assemblée nationale

.  Un député antisémite notoire lui crie alors :
Ta gueule le circoncis !.

Et sans s'énerver, Mendès-France lui fait une réponse géniale :
Décidément… votre femme est trop bavarde !!!

Déclaration des revenus. Je vous transfère une DÉCLARATION des revenus d'un citoyen Français: on pourrait croire que c'est une blague mais non... EXCELLENTISSIME !!! Dit avec l'humour c'est d'autant plus savoureux ! Voici ce qu'a répondu un citoyen Français sur sa déclaration des revenus à la question :   Avez-vous des personnes à votre charge ? Réponses : 2,1 millions d'immigrés illégaux, 4,4 millions de chômeurs, 900 000 criminels répartis dans 85 prisons, 650 crétins au parlement, + la totalité de la Commission Européenne. L'administration lui a renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable. Le citoyen ne s'est pas dégonflé, il a répondu par écrit : Pourquoi, j'ai oublié quelqu'un ? "

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.                                                      
Au moment de player le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 €.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
-"Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !"  
L'employé lui répond que 250€, c'est le prix standard,  que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.  
Elle demande alors à parler au directeur.  
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
  -"Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing''.
  - Mais je ne les ai pas utilisés", dit-elle
-"Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser".
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50€, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:                                                        
- Mais Madame, votre chèque est de 50€ !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
 Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !"
 
Faut pas se moquer du troisième âge